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18 aprile 一圈圈。一年年。曾经看到自己的照片。马尾。短裙。扶着栏杆微笑。
妈妈告诉我。那年我8岁。
初中的时候。似乎一大群野孩子在湖边撒野。
似乎背着书包。满头的汗。
高中最后一次的春游。大家一起走过了六吊桥。
书包是空的。脑子里满是化学公式数学方程。
曾经有人说过。每一个杭州人。都有一张西湖边扶着栏杆的照片。
我不信。问了好多人。原来还真是真理。
于是我开始注意起西湖。注意起说这话的男人。
他是我爱过的人。可是现在似乎已经记不清他的脸。
和他的最后一次见面。他说要带我去看西湖。
我笑着说不。
那时我已经道不清自己对他的感情。
一切有要结束的迹象。可是却没有开始过的痕迹。
所以我们没有必要去奢求一些只能留着当回忆的过去。
或许。虚幻到无法回忆。
之后的那个暑假。我和不同的人频繁的出现在西湖。
孩子长大了就很少和大人一起。那次和妈妈一起逛西湖。我似乎第一次领略它的美。
我拉着妈妈的手跑东跑西。不停的说西湖真美西湖真美。
之后也和小黑去过。
傍晚湖边很凉快。我们坐在湖边。看着无数情侣牵手走过。
还记得。他穿着一件粉红色的polo衫。
他固执的偏爱。
还是那个暑假。和高中的死党在卡卡。
落地的玻璃。游离的音乐。窗外的湖光。过往的行人。
午夜之后。湖边木版上四双高根鞋哒哒哒的响。
曾经。我说永远不穿高根鞋。
曾经。我说永远不穿裙子。
曾经。我说我永远不嫁。
33回来之后。我们的夜生活似乎就没有停过。
曾经一个礼拜几乎都混在TOUCH。
似乎有一个叫ken的男人。
他送我百合。他喝完一壶chivas。说要带我走。
我想到生活有很多种方式。却没有绝对的对错。
只是。我不是你的那一种style。
我宁愿午夜3点和小黑在上岛门口的街上瞎逛。
33快走的时候。我们聚在西湖天地的starbucks。
大杯的拿铁。不够我们瞎侃。是谁傻到磨破了胳膊。
暑假的最后一次聚会。在babyface。第二天要军训呢。
里面好吵。我们出去走走。在湖边的长登上坐下。
中秋那天。我穿着小兔子。背着阿童木。一跳一跳的来到西湖。
有人说我很可爱。赶紧拉起了我的手。
刚才也是从西湖回来。
我们熟悉到没有了对话。
想到我最近老问的一句话。整天和我一起会厌烦吗。
想来。和不同的人一起走过西湖。
一圈又一圈。一年又一年。
不知道why。今天用来感叹。
19 marzo 20℃的冷。独自一人盘腿左在沙发上看原版电影
关上MSN 关上QQ 关上手机
此刻我在属于自己的空间里
很好
你们都找不到我
今天突然想要这样的一种氛围
因为在20度的凌晨
穿着棉衣的我
很冷
冷是你带给我的吗
不不
你只是带给我陌生
我知道说这样的话会伤你的心
我知道你是爱我的
可是我想
我也许病了
不知从什么时候起
我一直很努力的
我也不会想要放弃
可是今天喉咙有点哽咽
然后
冷
自己很熟悉的东西需要从新认识吗
今夜我退回到自己的世界疗伤
亲爱的不要怪我
亲爱的我病了 18 marzo 他们来自火星。也许我还学不会和它们分享
分享一个男人
世界上真有两种动物吗
为什么我们总是听不懂想不通
那么开始习惯依赖另一种动物
会不会是一件愚蠢的事呢
总是有那么多时候
想要拥抱他和打他的欲望并存着
也许
也许他们来自火星吧 15 febbraio NOW。
14 gennaio 病了。33马上就要回来了 好期盼的说
回想起来 我们都已经是7年的朋友了
一路疯过来 却再也离不开我们3个中的任何一个了
也许有一天我会觉得再也回不到过去
但是她们却绝对是我最可靠的依靠
MUMA~
最近都在忙考试 忙到现在都生病了哦
纸巾一包包的用 药丸一粒粒的吃
可是该死的感冒咳嗽却一直没见好转
病了的时候 觉得自己变小了
忽然很想要你们的关系
想要朋友的关心 想要老公的关心
这样的关心让我感觉 原来你们一直都在我的身边
这样的感觉多好啊 是我要的安全感
有时候觉得自己是个小可怜
你去SOS 他去KTV 还有人去starbucks
可是却没我的份
现在的自己只能埋头在财务管理和宏观经济里面哦
这该死的考试啊
所以刚刚发了短信索要安慰
虽然看不到他的样子
可是简短的文字却又让我忍不住想要摸一摸他可爱的脸
也许这就是浪漫手机的关怀吧
短信真是个好东西
想着马上就要寒假了
马上就要等上去曼谷的飞机了
心中就不免激动啊
可是没有老公的陪伴哦
记得答应他说
要是他突然出现在那里
我就嫁给他
呵呵多可爱的承诺啊
有些东西未必能实现
但是却真的要好好珍惜
因为过去的就真的过去了
永远也不会回来
朋友都为我庆幸能重新找到真正属于自己的幸福
而我也为自己不再盲目于虚无的感情中感到安慰
那天
忽然想要
一份简简单单的爱情
于是
他向我走来了
我听见了一个声音
说让我抓住他的手
所以
我们一直牵手到现在
但愿
属于我们的幸福能继续下去
真的爱你
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